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漂亮女同事非让我捎她回家，于是直接就上来了。她下车的时间非要给我2块钱，说坐公交也就这么多。我没打算要钱，就这样拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了。被她老公看见照着我就是一拳！说完老婆又给了我一耳光！说：我的副驾驶敢做别的女人！好家伙当时给我打懵了，捂着脸蹲在地上半天没缓过劲。女同事她老公打完人还揪着我衣领不放，唾沫星子喷我一脸："你小子挺会玩啊，光天化日耍流氓！"我老婆在旁边抱着胳膊冷笑，那眼神跟刀子似的剜着我。最要命的是女同事，站在那儿脸通红，手里攥着那颗掉下来的塑料扣子，嘴里就会说"不是的不是的"。她老公一听更来气了，指着她鼻子骂："都让人扒衣服了还护着他！"这下彻底说不清了，小区里遛弯的大爷大妈全围过来看热闹，有人还掏出手机拍视频。我捂着火辣辣的腮帮子刚想解释，我老婆突然冲上来把我往后一拽："姓王的我算看透你了！"她高跟鞋踩得咔咔响，直接把副驾驶车门拉开，把人家女同事的包扔地上，又掏出湿巾把座位擦得咯吱响。女同事她老公这时候好像反应过来点啥，看看地上的包又看看我老婆，表情跟吃了苍蝇似的。后来还是保安大叔过来解围，把我们几个连推带搡弄到物业办公室。坐下来喝口水的功夫，女同事总算把事情说清楚了，就是下班顺道搭个车，给钱拉扯的时候不小心扯掉了扣子。她老公听完头耷拉着，一个劲儿给我递烟："大兄弟对不住啊，我这脾气太爆了。"我老婆倒好，根本不听这套，掏出手机翻出相册："上个月张姐搭你车，你说人家胖坐副驾挤得慌；上礼拜李哥老婆搭车，你让人家坐后排说空调坏了！"合着她早把我行程摸得门儿清，今天这事儿就是新仇旧恨一起算。最后怎么解决的？我赔了女同事一颗新扣子，她老公请我吃了顿烧烤，我老婆让我写了五百字保证书，核心内容就是"副驾驶永远属于老婆大人"。现在公司上下都知道我有个"副驾驶魔咒"，连保洁阿姨搭电梯都打趣我："小王啊，今天副驾驶空着呐？"

同学聚会，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。

在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？

笑话：漂亮的女同事问我：你有什么过人之处吗？我想了一下说：下面吧。女同事一听，小脸一红害羞地对我说了一句流氓。我就纳闷了，我下面下得好，会一百多道面的做法，咋就流氓了？我赶紧解释：“你想啥呢！我说的是下面条！番茄鸡蛋面、红烧牛肉面、酸汤面……我能从早下面到黑！”女同事愣了两秒，捂脸笑到直不起腰：“谁让你说得那么含糊！那……中午能尝尝你的‘过人之处’不？”

男朋友送的，拆了一整晚，终于拆完了

小叔子今年40多了还是单身。今天早上5岁的女儿跟小叔子说：叔叔，我昨晚做了一个美梦，你说美梦会成真吗？小叔子说：当然！女儿又说：太好了，我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的！小叔子赶紧摸着女儿的头，说：丫头，糖吃多了会长蛀牙的，换一个好吗？女儿：可我昨晚还梦到叔叔结婚了呢，新娘长得很漂亮！小叔子愣了一下，抱着女儿就往外面走：走，咱们去超市！

笑话：男女开房，房费168元，男的要求AA，让女的给他转80元房费。女生盯着转账界面乐了：“数学是体育老师教的？168劈两半是84，你这还抹零呢？”男生一本正经：“四舍五入嘛，再说我刚才买矿泉水花了4块，抵了。女生翻了个白眼：“合着矿泉水算公摊？那我刚进门给你递了张纸巾，算不算抵扣房费？”男生立刻点头：“算！这样你再转79就行——纸巾怎么也值1块吧？”女生直接把手机塞给他：“要不你算算，我今晚住这，抵你多少房费合适？”

女朋友天天开车来接我好没面子，同事都说她太胖了[捂脸哭]我想分手，怎么办？

难道没有人投诉嘛[哭笑不得][哭笑不得][哭笑不得][哭笑不得]

我发现小姨子用小号偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报：老婆，你看这是你妹妹用小号加我。老婆看了一眼，点点头。没多久，小姨子就发来信息：姐夫，给我转1000，到时候给你好处。我义正言辞地拒绝了：哼！果然是亲姐妹，姐姐克扣我的零花钱就算了，妹妹还来骗我的零花钱！

那边先发了九图哦这啥都发不了​​​

笑话：半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱……我捂着胳膊龇牙咧嘴：“媳妇你讲讲理啊！梦里花钱不算数啊！”她瞪圆了眼：“怎么不算？那薯片都快到嘴边了！”我赶紧赔笑：“明天！明天我带你去超市，梦里买啥咱现实补啥！”她一听立刻停手：“这还差不多…对了，梦里我还看上了个包。”我：“……当我没说。”

笑话：公司团建结束，女上司突然拉住我，塞来一张房卡：“302，现在去。”我心跳加速，脑子里闪过一万种可能…推开门，竟发现部门所有人都在！她站在中间笑着说：“恭喜，你被选中负责下个百万项目。我手里的房卡“啪”掉地上，刚想捡，同事小王递来香槟：“组长先干为敬！”我举着杯子直哆嗦，女上司拍我肩膀：“看你团建玩游戏思路清，这活儿交给你——对了，今晚先把方案框架搭出来？”我一口香槟差点喷出来：合着是来加班的？

有年部门庆功宴，一单身女同事喝多了，不省人事，大伙都知道，喝醉的人死沉，部门女副总考虑到让男同事送怕影响不好，她送心有余而力不足，而且我们只晓得她大概住哪儿，具体门牌号是真不知道，于是副总提议索性在酒店开个麻将房，边搓麻将边等女同事酒醒再送回去，我们三男下属欣然同意。作为一家有担当、负责任的正规企业，副总更是一名周到、注重细节、关怀下属的领导，在我们搀扶女同事去房间时，副总贴心的全程拍照发到群里，彰显我们三男同事的热情担当，更是在放下女同事后，拍下我们三围站床旁的温馨“床照”，完事儿我们开开心心打了一晚上的麻将。半夜，不知道哪个欠揍的，把部门“床照”放到了公司、其他部门群里，“一女三男共处一室”传为佳话，同事见我们都是自带邪笑，黄浦江、黄河、长江都无法洗刷我们的冤屈。

我交了个男朋友，他爸是银行经理，他妈是医院主任。昨天我第一次去男朋友家，他爸妈特别热情，做了一大桌好吃的，大家边吃边聊，气氛挺不错。可吃完饭后，他妈妈突然说了句话，把我吓得找个借口就跑了。回去后我就跟男朋友提分手了。去之前我特意熨了条米白色连衣裙，鞋跟擦得锃亮。推开他家门时，玄关柜上摆着青瓷瓶，插着新鲜的百合——后来才知道是阿姨早上特意去花市挑的。叔叔给我倒茶时，杯垫是绣着荷叶的棉麻布，他说“你阿姨闲了就爱绣这些”。餐桌上的菜摆得满满当当，松鼠鳜鱼是现杀的，鱼眼亮闪闪的；梅菜扣肉蒸得油润，阿姨给我夹了块瘦的：“知道小姑娘不爱吃太肥的，特意多蒸了十分钟。”叔叔问我工作，我说在社区做社工，他点点头：“这工作好，能帮到不少人。”男朋友坐在我旁边，脚在桌子底下轻轻碰了碰我的脚踝，眼里全是笑意。吃到一半，阿姨突然起身去厨房，端来碗冰糖雪梨：“看你刚才咳嗽了两声，我炖了一下午，润润喉。”我捧着温热的碗，心里暖烘烘的——我妈都记不住我换季爱咳嗽。收拾碗筷时，阿姨拉着我在客厅坐，叔叔去书房打电话，男朋友去洗碗。她剥了颗橘子给我，橘子瓣剥得整整齐齐：“丫头，阿姨跟你说句掏心窝子的话。”我还笑着接话：“您说。”“你看你俩也处了小半年了，我跟他爸商量过，”她把橘子皮折成小方块，“要是定下来，就让你叔叔托人给你调个单位，去银行或者医院都行，稳定。你现在这工作吧，风吹日晒的，工资又低，将来养孩子都费劲。对了，你爸妈是开小卖部的吧？以后要是退休了，就让他们搬去郊区养老院，我们认识人，条件好。”我手里的橘子瓣突然攥出水来。客厅的落地钟滴答响，窗外的晚霞红得刺眼。阿姨还在说：“你放心，彩礼我们不少给，但嫁妆得配辆三十万的车，不然亲戚看了笑话。”我猛地站起来，说“我妈打电话让我回去送钥匙”，抓起包就往外走。男朋友追出来时，我鞋跟都跑掉了一只。他拉着我胳膊：“我妈就是心直口快，她没别的意思。”“那她什么意思？”我声音都抖了，“是觉得我工作配不上你，我爸妈配不上住家里？还是觉得我跟你在一起，就该按她画的道走？”他张了张嘴，最后说“我妈也是为我们好”。那一刻我突然就清醒了。回到家我给他发消息：“我们不合适。”他打了十几个电话我都没接，早上看到他发的朋友圈，是他妈妈绣的荷叶杯垫，配文“给未来儿媳准备的”。我对着镜子摘耳环，看到耳垂上的红印——是阿姨下午给我戴她年轻时的金耳环留下的。其实她炖的雪梨真的甜，叔叔泡的茶也刚好温。可我就是想不通：为什么好意要用这样的方式说出来？难道在有些家庭里，“为你好”真的可以不管别人愿不愿意吗？你们说，这样的“热情”，到底是看重我，还是早就把我当成了可以按他们想法塑造的人呢？

女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“10万够不够？”女职员：“10万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。7.我和男朋友去逛街，四岁的小外甥女非要跟着去，还非要我抱。走了半路我实在抱不动了，男朋友就说:“我来抱吧！”小外甥女就一副极不情愿的表情。男朋友抱她的时候，这熊孩子死死拽着我的袖子，歇斯底里地哭喊:“小姨我听话，不要把我卖给这个叔叔……”满街的人啊！那种眼神看我……

兄弟因为工作的原因，失去了男性的一种能力。他的女朋友特别嫌弃他，在我的怂恿下和他分手了，和我好上了。我俩交往了没几天就同居了，昨晚我刚回到家，女友便问我：你喝酒了吗？我说：没喝酒啊。女朋友：家里的锅和盘子洗干净没有？我：洗了，可干净了，你可以去看看。女朋友：衣服洗了吗？我：洗了。女朋友反手给我一巴掌，生气的说：想找个理由打你一顿，怎么就这么难呢？

失心疯了吧小姐姐[捂脸哭]​​​

部门有一个女同事，长得很漂亮，我很喜欢她。昨天晚上一起加班，加完班后我送她回家。在她楼下，女同事面露羞涩地问我：你觉得我怎么样？我说：你很好啊。女同事害羞地问：那你愿意做我孩子的爸爸吗？听了女同事的话，我直接拒绝了她，没想到她都有孩子了，还想让我当接盘侠，当我是冤大头啊！我当时脑袋一热，直接就说："不行啊，我还没做好当爸爸的准备，尤其还是替别人养孩子。"说完我还觉得自己特正直，像个揭穿阴谋的英雄。结果女同事脸"唰"地一下就白了，眼睛里瞬间就红了，站在那儿半天没说话，路灯照着她的影子都在发抖。我看她那样子有点慌了，寻思是不是话说太重了，但转念一想，这种事必须果断啊，不然以后更麻烦。正准备说句"抱歉我们还是做同事"之类的场面话，她突然"噗嗤"一声笑了出来，边笑边抹眼泪："你脑子里都在想什么啊？谁告诉你我有孩子了？"我当时就懵了，指着她结巴道："那...那你问我愿不愿意做孩子爸爸..."她好不容易止住笑，踹了我小腿一脚："我是说如果我们在一起了，以后结婚生的孩子啊！你是不是加班加傻了？"这下轮到我脸红得像猴屁股了，恨不得当场挖个地缝钻进去。原来人家姑娘是鼓足勇气表白呢，被我这么一搅和，整得又尴尬又好笑。我挠着头支支吾吾半天，才挤出一句："那...那你重新问一遍？"她翻了个白眼，转身就往楼道走："不问了！没诚意！"我赶紧追上去拉住她，也顾不上害臊了："别啊！我愿意！一百个愿意！刚才是我脑子抽筋，你大人有大量别跟我计较。"她停下脚步，背对着我小声说："那明天早上记得给我带早饭，要两个茶叶蛋。"我连忙点头如捣蒜："没问题！再加杯热豆浆？"她"嗯"了一声，快步跑上楼梯，头发甩起来的弧度都带着甜丝丝的味道。我站在楼下傻笑了半天，摸出手机给哥们儿发消息："我好像搞砸了表白又意外成功了？"结果那家伙回我："恭喜你啊接盘侠！"气得我直接把他拉黑了。今天早上我五点就爬起来排队买早饭，生怕茶叶蛋卖完了。在公司楼下看见她的时候，心跳得跟打鼓似的。她接过早饭的时候耳朵尖都是红的，小声说了句"谢谢"，然后塞给我一盒牛奶。现在我俩坐对面办公，谁都不敢抬头看对方，电脑屏幕反光里全是她笑起来的样子。

你俩在小树林里干嘛了？